¡ Ahora mi blog es plateado !

MANIFIESTO PLATEADO: 

1. Veo el mundo con una óptica plateada. Si no es oro todo lo que reluce, al menos será plateado, ¿o no?

2. Poseo unas zapas plateadas o me comprometo a mercar unas cuando pueda (en caso contrario Thiago me dejará dar una vuelta en las suyas).

3. Acepto enlazar mi blog con el blog deThiago, con fuerza argentífica y relacionarme con todo el mundo desde del Mar del Norte hasta el Rio de la Plata cantando la excelencias de una visión plateada del mundo, sin malos rollos ni falsos oropeles.

4. Peregrinar al menos una vez en la vida por la Ruta de la Plata, platicando con todos los paisanos que salgan a tu encuentro, hasta llegar al santuario de nuestro guía espiritual plateado, nuestro admirado FelicianoTeixeiro.

5. Solicitar, conservar y publicar mi carnet de socio y no venderlo jamás por unas monedas de oro.

Cabe resaltar que estoyyy superr mega felíz por el carnet y porque ahora mi blog es plateado! Gracias Cari, eres el mejor, tú, tu blog y tus carnets !

Entre la espada y la pared.

Tengo que reconocer que mi vida amorosa es un desastre, demasiado desordenada, necesito escribir mis historias en un libro rayado. No voy a hablar de alguna persona que me "mueve el piso", tampoco voy a decir que estoy llorando por alguien, ni voy a escribir cosas cursis (como los posts anteriores) porque no lo siento y tengo que sentirlo para escribirlo (por supuesto que lo seguiré haciendo, soy demasiado romántica y nadie me lo quita...)

Creo que a alguien le gusto, pero le gusto mucho. No sé como decirle que no me gilee más! que me aburre, que no pasa nada, que nunca pasará algo, que no siento nada, que mi corazón está enamorado de otra persona (ya sabes que es para ti cosita :D), que me incomoda, que no me gusta, que no me pongo celosa cuando me habla de otras chicas, que me llega el simple hecho de que sea tan hincha y que me llame a cada rato.

Carajo, acaso no se da cuenta? estoy harta, a punto de decirle que no me joda más, que solo quiero ser su amiga.. pero no se como!!

No me considero un cuerazo ni mucho menos lo soy, asi que no veo el porque "le gusto" de tal manera y lo peor de todo es que esa persona es como mi Bf (r), obviamente sabe las veces que le he dicho a alguien "solo quiero ser tu amiga"  asi que dudo que cuando se lo diga me crea... pero esta vez es cierto, no lo quiero perder como amigo porque es una gran persona, es una persona con quien aprendo cada día más y no creo que deje de hacerlo, es un ejemplo a seguir, es como mi hermano. Pero creo que ya llegué a mi límite, ya llegué al punto de decir "BASTA".

Y es jodido, no puedo contarle nada porque se molesta, no quiero darle explicaciones, tampoco quiero q se moleste conmigo.
Es algo raro, si le cuento "X cosas" es porque quiero, un consejo, una reflexion o un "ya ves, te lo dije.." no un "aaj esa webona que se creee, y tu? que te pasa manyas" o  un "AAAH ya. chevere :/" y que le diga "Que tienes?" " Por qué te pones asi?".

Parece que cuando algo malo te pasa..ese "algo" te sigue para que te pasen más cosas malas. Ojalá que te largues ya 2009, estas quemado y cagado y te odio.

Hablamos!

PD: Este post está inconcluso, no voy a seguir, porque si sigo se va a dar cuenta de quien es y me va a odiar ( es tan pero TAN... que no creo que leyendo esto se de cuenta).

>Audio: Smile-Lily Allen<

y.. te vas? y.. lloro?

Asunto: Leelo.‏

De: -S- G. (...@hotmail.com)

Enviado: domingo, 27 de diciembre de 2009 10:14:38 p.m.

Para: ariana_...@hotmail.com

LO QUE CREI QUE NUNCA HABIAS ENTENDIDO, pero lo sabias mejor que yo...

Que no me importa otra persona que no seas tu

Que podía hacerlo todo para hacerte feliz

Que estaba y estoy realmente enamorad de ti

Que podía darlo todo

Que te quiero, te adoro, te todo

Que lo que siento por ti no lo había sentido antes
Que no importaba lo que hicieras, nunca te hubiera dejado

Que ya no importaba si me querías o no

Que una u otra manera quería estar a tu lado

Que podía estar cuando tu me necesitabas no importaba que tan tarde fuera

Que no seria capaz de engañarte con alguien mas

Que yo solo quería cuidarte, escucharte y reír contigo

Que podía dar mucho mas de lo que imaginabas

PERO ahora me doy cuenta

Que tu nunca hiciste nada ni intentaste cerrar una pagina para poder comenzar algo bien.

Que NO ME PUEDES PEDIR LO QUE TU NO DAS

Que NUNCA confiaste en mi

Que nunca demostraste que me querías o que era importante

Que me MENTISTE, aunque digas que no

Que prometes cosas que NO VAS A PODER CUMPLIR y yo creía que si

Que sientes algo mas por esa persona, cuando dijiste que NO

Que hablabas MAL de lo que para mi era especial

QUE NO PUEDO SEGUIR ASI

¿Que querías de mi? ¿Querías jugar? ¿Querías demostrar que YO caía? ¿demostrar que al final te iba hacer caso? ¿Qué no era imposible y después me podías dejar como si nada?¿Seguir mintiéndome? ¿Querías que alguien te quiera sin que tu lo hagas? Créeme que conseguiste todo lo que querías .

Y ahora me gustaría creer que en verdad fui importante o tal vez si lo fui, que me querías o tal vez si llegaste a quererme o que intentaras algo por mi y tal vez lo intestaste, YA NO IMPORTA, ahora me puedo dar cuenta que NUNCA lo harías que nunca intentarías NADA. Sabias que podía darlo todo por ti , pero no sirvió de nada. Por que seguías con lo mismo, prometiendo y diciendo COSAS QUE NO SON CIERTAS. Busca y encontraras cuantas veces me dijiste " que no pasaba nada" " que YA NO SENTIAS NADA" y muchas cosas mas, que yo tenia que preguntarte y que eres tan cobarde para no decirme que SI ERA CIERTO, por que siempre respondías con un "NOSE" "es que NOSE que me pasa" "no se que quiero". Y SI!!..FUI estúpid. en seguir aceptando lo que tu querías, pero no quería que desaparecieras de mi vida así, por que realmente me importas y solo quería escucharte ,ayudarte, y seguir riendo contigo, pero ya, hasta aquí no mas, como me dijiste tú "YA FUE"

Y ESTA BIEN me rindo, haremos lo que tanto quieres. No sabrás NADA de mi , ojala seas feliz y todo te vaya súper bien.

Ha Piensa lo que quieras de mi ya no importa, piensa que fui la peor persona del mundo, que siempre me hice la victima, que no debiste haberme conocido y búrlate de mi, haz lo que quieras.

Adiós, un placer haberte conocido ARIANA RUIZ y gracias por haber aparecido en mi vida, por estar conmigo cuando más sol. me sentí , por escucharme, por todas las noches que me diste y por todo. Siento que me contradigo, pero tengo que decirte GRACIAS, por que me hiciste feliz con mentiras o sin ellas, ya no importa..

                               

Si mis queridísimos lectores, esto me escribieron (probablemente en un momento de ira y despecho después de leer mi post anterior) está igualito no tengo porque cambiarle nada. Me dijeron cobarde y dejenme decirles que es la última vez que me lo dicen.. prácticamente me dijeron que soy una basura y lo soy, no tengo porque mentir solo que esta vez siento pienso y creo que estoy libre de culpa alguna.

Como dijo una amiga: "todos tienen diferentes puntos de vista" o algo asi ><. Y nada.. una pena, en verdad una pena, no puedo decir nada más.

Vimos y vemos las cosas muy difentes y por consiguiente los hechos también creo yo que fui completamente sincera y no me retracto de nada de lo que dije o hice en este : "intento" . AH! y verdad, nosé a que te refieres con : "Que hablabas MAL de lo que para mi era especial" no creo haberlo hecho. perdoname! bueno.. no, mentira  jajaja. Quédate con tus amigas que solo hablan de ellas, quédate con tus amigas que solo te buscan cuando terminan con sus enamorados, quédate con tus amigas que te meten tonterías en la cabeza y si hablamos de "Que hablabas MAL de lo que para mi era especial" creo que nunca les reclamaste.. o si? jajaja. PEACE !
              

                               

>Audio: Tren al sur - Los pricioneros<

Cosas de exs (:

Me dices: "aay pero porque te manda sms?" "porque te llama?"  LA ODIO, no puedo evitar pensar en todo lo que tuvieron y lo que me has contado... pero yo creo que tienes miedo a que te haga lo que tu hacíste, a que te mienta y te diga: "no ya no siento nada por mi ex" pero no lo he hecho, nunca lo haré, nunca te dije que ya no sentía nada.

No sé porque me reclamas cosas que ni tú puedes hacer... y así aspiras a que mi corazón se abra para ti? Estás mal, lo tienes que aceptar asi como hiciste que yo lo acepte... y me podrás decir: "pero pt ariana, yo acepté que me dijeras que aún sentías cosas por tu ex, asi que no me digas que no te equivocaste"

ahora te respondo a lo que probablemente me dirás: creo haberte dicho la verdad, quizás me demoré para aceptar la verdad pero lo hize sin importar a que me llorarás, a que me dijeras: "quisiera que me quieras como la quieres a ella", no creo haberte ocultado algo y puedo apostar mi vida en ello.

Sabías las reglas del juego, ya sabías que si me decías: "aún la pienso" ibas a perder en mi juego, sabías que aún la queria y lo aceptaste.

Y te digo.. Quién hace mal acá? Acaso te mentí? Acaso te oculté algo? Acaso te dije que no sentía nada por mi ex? Acaso me dijiste que aún la quieres? Acaso no aceptaste mis condiciones? Acaso no te dije que nunca iba a poder querer a alguien como la quise a ella? Acaso me dijiste que aún hablaban? Acaso me dijiste que tenían esas "confianzas"?

Todo está de más, nunca me dijiste nada al respecto y eso es lo que me duele más, porque duele y no jode. Duele el saber a alguien a quien admiré taanto, a quien creí perfecta me decepcione de esa manera, duele saber que me sentí mal por ti, que no podía con mi culpa... para al final saber que no me decías nada por hacerte la víctima,  que no me decías nada por hecharme toda la culpa ami, que no me decías nada por masoquista. 

Creo que ya es suficiente, que si lees esto sabrás porque ya no creo en el amor  y que ya no quiero "intentarlo" más, me harté. Que te vaya bien y suerte en todo lo que hagaS!

Pd: si hay faltas ortográficas. mil disculpas, es que estoy con colera y no pienso releerlo para corregir.

>Audio: Stop crying your heart out- Oasis<

Para las personas importantes.

Gracias abuela:

-por cuidarme
-por hacer la comida más rica del mundo
-por llorar conmigo
-por sentarte conmigo en la tarde a contarme tu vida.
-por preocuparte DEMASIADO por mi abuelo
-por aguantar a mi abuelo
-por tener como hijas a mi mamá y a mi tía.
-por cuidar a mi hermano
-por ser la persona más importante para mi y la que más quiero en el universo.

Gracias mamá:

- por despertarme en las mañanas
- por entender mis chistes
-por reirte cuando estás molesta

-por prepararme la lonchera cuando iba al colegio

-por darte cuenta cuandoestaba mal
-por gritarme sin sentido

-por hacer que vea el mundo de forma diferente

-por quererme a tu manera

-por hacerme la persona que soy

-por entender a mis amigos

Gacias papá:

-por los juegos y risas

-por los "aay a tu mamá hay que entenderla por eso dejala hablando sola =D"

-por hacernos sufrir a todos con tus intentos de negocio

-por pagarme la universidad un ciclo

-por hacer calmar a mi madre

-por haber rezado conmigo desde los 4 hasta que nació mi hermano

-por hecharme la culpa de todo

-por las promesas que nunca cumples
-por el entusiasmo que le pones a todo asi sepas que no funcionará :D
-por ser como un amigo para mi.

Gracias Ale

-por enseñarme que el amor existe

-por hacerme llorar

-por hacerme llorar de felicidad
-por nuestro burro

-por los chocolates y las cartas

-por cagarme tantas veces
-por hacer que diga las cosas más cursis que nunca dije en toda mi vida
-por hacer que ya no crea en el amor
-por defenderme frente a tu vieja.

-por la cadena más linda que me han dado en la vida.
-por enseñarme que el amor no tiene barreras, no conoce la distancia ni el tiempo.
-por los Te amo..

Gracias Tíos (Jorge y Mónica)

-por ser mis segundos padres
-por quererme tanto
-por engreirme
-por el tennis :)
-por defenderme frente a mi mamá el ogro :)
-por hacer que prefiera salir con uds. antes que con mis amigos
-por cuidarme así
-por ayudarme TANTAS veces
-por los paseos por el parque de noche cuando tenía 12
-por las competencias de "quien come más rápido"
-por llevarme a happyland por primera vez cuando tenia 12
-por ser un ejemplo a seguir EN TODO ASPECTO.

Gracias amigos:

-por las juergas
-por cuidarme en las juergas
-por los consejos
-por los aguantes
-por hacerme la taba cada vez que iba a un lugar
-por la mejor promo que cualquier otra persona pudo tener!
-por los insultos
-por bañarme en chela cuando cumplí 15 (:



FINISH.

Este post está dedicado a las personas más importantes, las que me marcaron y seguirán haciendolo hasta que muera. Problablemente éste es el último post del año: a los lectores, a los que pasan por mi blog de casualidad, a los que me leen y creen que no me doy cuenta que lo hacen (hablo de personas específicas que ya saben quienes son :D) a los fantasmas, al grinch, etc. que pasen Felíz navidad y que juergueen hasta morir en año nuevo.

 

En mi mundo solo existes tú.

Será que el tiempo me enseñó
que las personas no son lo que uno desea q fueran,

y que el estar entre tus brazos

se sentía mucho mejor de lo que yo esperaba.

Será que tu sonrisa no logra combatir todos los males de este mundo,

pero si los de mi alma aturdida que se rinde ante ti,
aquella alma que conoces y sientes

cada vez que tu y yo nos miramos con tal amor.

Se que estos años que te ofreci pudieron haber sido mejores

pero aunque no hayan sido excelentes,

son la parte mas interesante de mi historia:

la parte en que el hombre encuentra a tan ansioso ser amado.

Y te pido disculpas si en algun momento te hize sufrir,

las cosas a veces no salen como uno lo espera,

pero te juro mi reina, que mi vida

ha sido creada para ser vivida y finalizada junto a ti.

                                                                               By: A. Segura. (L)

Gracias cosita, eres realmente demasiado. Gracias por hacerme tan feliz.Gracias por escribirme.Gracias por todo todo y todo :)

>Audio: No voy a ser yo-Kevin Johansen ft. Jorge Drexler<

Lo que nunca dije.

- Sabes? creo que ya fue, no siento mucho por ti..

Fue ahí cuando le puse stop a la gran LadyGaga y me quedé pensando mientras leía en lo que me escribía:

- Oye :/ estás ahi?

- Oye ya pues hablame, no te molestes..
- Perdoname negra , pero no puedo hacer nada
- Sabes que siempre serás importante para mi solo que no puedo ofrecerte mucho ahora..

Era solo cuestión de tiempo para que me dijera.. solo te pido perdón y te digo que fuiste importante para que parezca que me importa , pero en verdad no me importa ni un carajo, solo quiero terminarlo ya ..

Entonces, minimizé la conversación.

Me senté en el respaldo de la cama, y miré al vacío. Quería correr, correr, correr de todo y no regresar más y esque era obvio pues JODER ! yo me había dado cuenta que no le importaba lo que habíamos tenido, lo que teniamos y lo hubieramos podido llegar a tener pero quise dejarlo ahi y hacer como si nada, pensé se iba a solucionar, traté de poner de mi parte, traté de no discutir, de hacer lo que me decía.. y esque lo que sentía me hacia creer que todo era posible, hasta volver a enamorar a la persona que ya no te ama.

Le dije:

- Sorry, mi vieja me llamó. pucha, ya fue pues.. es tu roche, no puedo hacer nada. Me tengo que ir. ah y eso si, no me llames, ni nada. Que te vaya bien!

Mientras escribía pensaba en rogarle, en decir: "ptm dame una oportunidad más, no la voy a cagar" a pesar que sabía que esta última vez yo habia hecho un trabajo perfecto (almenos por mi parte porque no le he preguntado ><) para que no me dijera lo que me dijo, para recuperar todo lo que se estaba perdiendo .

(cerré sesión)

Salí a caminar, no recuerdo exactamente que hora era pero quería caminar hasta perderme, hasta que algo del más allá aparezca y me lleve a otra dimensión.. y mientras caminaba sentía una especie de amor-odio, de "aaj como te odio idiota, espero que te des cuenta de lo que haces  y que nadie te va a querer como yo lo hice " pero otro lado de mi decia: "te amo, y si te quiero tengo que darme por vencida para que seas feliz lo haré".

Y pensabaa, en todo lo que habiamos hecho, lo que nos habiamos dicho, lo que me habia hecho, lo que le habia hecho y más en el "Nunca te voy a dejar princesita:)" ( donde carajos estaba el "nunca te voy a dejar princesita" . Maldita sea, cuando más lo necesité nunca apareció!).. Tenía la esperanza de que se diera cuenta, de que recapacite y estaba dispuesta a esperar a pesar que antes le había dicho que no iba a hacerlo, estaba dispuesta a regresar a pesar de todo lo que me estaba haciendo..

En fin..

( Este post no termina, porque mi historia en la realidad no acaba aún... porque mi esperanza sigue en pie y tampoco quiero inventar)

>Audio: So Happy I Could Die - LadyGaga<

A la media noche, apareces de nuevo en mi.

Ya es casi medianoche por este lado de la ciudad…

Y regreso ese mismo sentimiento que me entumece la boca logrando no poder soltar ni una palabra por más que quiera. Carajo! Me paraliza el corazón, es ese sentimiento que aún no logro descubrir, que hace daño como si fuera una enfermedad y podría decir que tú más que nadie conoces de aquellas malas determinaciones o decisiones que se toman y se prenden en todo tu cuerpo. Podría intentar explicarlo en tantas palabras, de una u otra manera y a la vez, tan solo resumirla en una: tú.

Lo sé, lo sé. He aprendido tan bien lo que significa la palabra “tú” (para mí) que te tengo en todo lo que pienso, en todo lo que hago, es decir, lo que hago lo hago pensando en ti, eso es malo, porque nunca he sido asi pero es inevitable ( y estoy segura que no soy la única persona en el mundo a la cual le pasa esto)

En todo el tiempo que tuvimos, aprendí a adorar a tus silencios y a tus adorables vacíos en el alma. He aprendido a quererlos de tal modo que son una prioridad por encima de mis sentidos. JA ! Absurda y sabia decisión.

…Aprendí a amarte por lo que ocultabas y a no valorarte por lo que hacías…

Todo es tan simple de entender y tan complejo a la vez... O de repente fue algo que imaginé tan bien que logré creerlo, como ese pensamiento de que voy a aguantarte hasta el fin, que resistiré el golpe de tus frases hirientes y frías que siempre terminan inundándome los ojos.

[...]

Ya es más de medianoche. La luna se empieza a reír de mi, burlándose, y créeme mi amor... Todas las palabras son tan reales, tan ciertas, tan exactas, que quisiera buscar a alguien que me borre la memoria. Pero, lamentablemente se nos hace necesario lastimarnos constantemente, mientras tengamos oportunidad de hacerlo.

[...]

Vamos a logar cerrar las heridas que dejo dicha batalla y luego abrir las cicatrices para llevarlas al próximo nivel de heridas, de esas que ya no cierran.

>Audio: Wild Word - Sid (Skins Version)<

out !

Y aunque ya no estés aqui, aunque no signifique lo que antes signifiqué, aunque pretenda haberme olvidado de ti... aunque ambos sepamos que ya no te importo tengo la necesidad de sentirte en cada latido y no me imagino viviendo en un mundo donde tu no existas.

Quizá el dolor que siento al saber lo que sé, es lo que me hace cada día más fuerte, lo que me hace madurar pero sobre todo lo que me hace saber que te quise y te querré como a nadie, que todo lo que pasó fue real y no un sueño...

Solo concluyo que seré fiel hasta que me vuelva a enamorar.


> Audio: A cup of coffee - Katty Perry <

Y si.. lo hago o no?

Estoy harta de lo mismo, no sé que hacer, ni que decir en esos momentos en los que necesito gritar o solo decir "no!" "alto!" o cosas asi, en esos momentos donde necesito controlarme y no lanzar una mirada de ternura, esas miradas que en mi son extrañas.

Al parecer, mi vida sigue siendo irónica, la vida sigue sin tomar un camino fijo (en todos los sentidos) sin embargo, esto se torna un poco mas extraño porque se lo que tengo y debo hacer para que mi vida tome el camino que quiero pero estoy en el dilema de " Lo hago o no?" "Y si me arriesgo por las puras?" "Y si no vale la pena?" "Y si.. Y si...".   Son peros y mas peros los que escucho y digo, son problemas que me siguen como si yo tubiera una especie de dulce para ellos, son cosas y cosas que me están jodiendo la vida poco a poco.

Sería una mentirosa si dijera que estoy triste, con pena o preocupada pero ya me estoy hartando de no hacer lo que quiero, quizá por miedo, quizá porque en el fondo no lo quiero así, quizá porque ese no es mi destino; ¡y quien sabe pues! son cosas de la vida, problemitas adolescentes que te ayudan a madurar, dilemas de una romántica que no quiere serlo...

Ahora, quisiera escribirle o dedicarle una entrada romantica, cursi y pisada a alguien especial, pero me falta el "alguien especial " y no quiero encontrarlo aún. 

Tengo y vivo un "Bad Romance" (Si, vivo la cancion de Gaga en esta etapa de mi vida) está en todos mis posts, en absolutamente TODO de mi, es parte de mi vida y ojalá le vuelva a escribir, ojala se vuelva a convertir en mi "alguien especial." .


>Audio: Bad Romance - Lady GaGa<

Not too bad.

AÑOOS QUE NO ESCRIBO ! OH!


Estoy cagadadísima, no sé que será de mi en los proximos 4 meses.
Ya ha pasado casi un año y pude darme cuenta que no queria pasar mis días adolescentes con alguien como tú. Que me gusta hablar sola y estar sola tambien, que me gusta jugar con los pies dentro de una piscina, que me gusta el baileys ( ya no me hace daño :D) y el vino blanco más que el tinto, que amé el creamfields, que maduré más de lo que pensé sin TI. Es decir, si no estás me haces bien .Trippin', honey, trippin'


Soy demasiado feliz, sin amor, sin preocupaciones, es decir, freshhhh.
REGRESÉ. y eso es todo. KISS MY ASS (:



> Audio: Desde que te perdí - Kevin Johansen <

Para nadie en especial.

- ¿Cuántas veces te has equivocado?
- ¿Cuántas veces has llorado?

Alguien me preguntó esto, yo, atenta, conteste:

- No puedo contar las veces que me equivoco, ya que acabaría perdiendo la cuenta, pero solo te diré una, de esta, la explicación será tan larga, que podría no acabar nunca, ya que en ella abundan sentimientos que nunca más había sentido, frases que nunca más había escuchado, palabras que creí no escuchar nunca, y sensaciones que jamás había experimentado.

- ¿Llorar? claro que he llorado, si solo te refieres al hecho de que una lágrima se resbale desde el lagrimal hasta que acaba desapareciendo y quede absorbida por la piel, pero si te refieres a sentir pena, tristeza, melancolía, esto, solo me ha pasado una vez.

Mi nombre es Ariana y esta, quizás, esta es mi historia...

En definitiva, no hay relación sin separación es como una ecuación, una ecuación que odio, una ecuación que todos sabemos que siempre se va a dar pero a la cual no todos reaccionamos igual, en lo personal, no creo que despedirse de alguien a quien se quiso o se quiere sea fácil... CARAJO ! no quiero seguir..

Los días lluviosos.

Me acordé del día en que dejé tu sombra encerrada en alguna habitación.

Moría por liberarla y seguir jugando ala idiota empedernida. Pero los buenos tiempos pudieron más que la lluvia, y sentía tus gritos de desesperación confundirse con mis risas fingidas.

Me apoyé en la puerta y lentamente resbalaba hasta terminar sentada a 10 centímetros de tu recuerdo. Logré controlar los temblores de debilidad que espontáneamente
aparecían y poco a poco me alejaba de aquella habitación. Mis labios murmuraban canciones utilizadas como conjuros para distraerme y dejarte en el olvido, cerré los ojos esperando tranquilidad.

Caminé pacientemente; a pesar que todos mis sentidos estaban orientados a no percatarse de tu existencia, lograba escuchar tus gritos, tus llantos, tus risas, tus ruidos. En los últimos metros de mi escapatoria, cometí el error de mirar hacia atrás, abrí los ojos, dejé a un lado las canciones y recordé cuanto amo los días lluviosos.

Corrí, tropezando con viejos fantasmas, luchando contra el dolor, esquivando lágrimas. Llegué a la puerta, entré y te encontré sentado con las piernas cruzadas y con una sonrisa de satisfacción dibujada en el rostro. La puerta se cerró atrás de mí y comprendí que había vuelto a ser la mismo de siempre.

Caminé hacia ti, y me limité a darte un beso en la mejilla y sentarme a tus pies, volviendo a ser parte de tus cuantiosas historias sin final.

Si te lo dijera, no me creerías.

Te quiero, si pues, te quiero y qué? Es extraño lo sé, se que para ti es muy difícil creer en lo que digo porque ya te mentí y creo que más de una vez, es difícil también para mi hacer que me creas, es difícil quitarme el miedo que tengo y confiar otra vez... ya ni sé que hacer contigo ni que hacer sin ti, te has vuelto algo muy importante, algo que necesito todos los días para estar feliz, necesito fastidiarte, saber de ti, saber cómo estás o como amaneciste... quiero verte y saber que tú me vas a querer como yo te puedo querer, saber que lloras por mí como yo lo hago por ti, saber que me necesitas tanto como yo ati, quizás yo no sea lo que has soñado pero juro que puedo serlo, por ti puedo hacer todo, para ti puedo ser todo. Simplemente me encantas, me encanta tu voz, tu cabello, tu forma de tratarme y lo mejor de todo es que aguantas todas mis manías y melancolías.

Antes de conocerte solo sabía hacerle daño a las personas con todo lo que decía, con todo lo que hacía pero ahora todo ha cambiado, he cambiado y es gracias ati, en tan poco tiempo me has enseñado a ser una persona mejor, gracias por apoyarme, gracias por gritarme y decirme que hacía mal, gracias por quererme, gracias por el presente, gracias por ser como eres..Saltas, gritas, cantas, llamas completamente mi atención, yo solo me limito a verte, contemplarte, observarte.. Sonriente.

Y te prometo que cuando te tenga entre mis brazos, te querré de una manera muy original, te voy a besar de una forma que nunca tu mente pudo imaginar. Porque sólo yo mi vida, solo yo, he soñado tenerte y ser dueña de los dos. Sabes bien mi pasado, nunca te oculte eso pero de todas las historias que he tenido he de elegir la nuestra, aunque no lo creas.

No tengo nada que darte, solo estas líneas y mi corazón..

Ah ! por cierto, si hay cosas que no se entienden mil disculpas, cabe resaltar que son las 5am y solo escribo lo que siento no me preocupo por la cacofonía del texto pero en fin. Esta entrada se la dedico a alguien que me ha hecho ver las cosas de una forma diferente.

Orgullo vs amor.

Alguien te agarra la cara, te mira a los ojos y te dice: ¡ Oye tonta date cuenta que no te quiere! Es ahí cuando sientes ese profundo dolor en lo que llamamos “orgullo” entonces bajas la mirada, sueltas una lágrima y decides expulsarlo de tu corazón con todos esos recuerdos que ni recuerdos son, con todos esos momentos que no puedes olvidar y él ni siquiera sabe recordar...

Decides borrar todas esas noches que en sueños lo encontraste, todas esas fotos que de él guardaste, quieres deshacerte de todo y solo intentas soportar la horrible sensación de ver morir a tu corazón sabiendo que la persona que lo hacía latir, lo está haciendo morir..

Todo dura nada.

Aun recuerdo cuando apreció de la nada. No me es posible recordar exactamente cuándo lo conocí por primera vez, alguien me lo presentó un martes, estoy segura, en alguna reunión, lo sé muy bien; se estaba celebrando algún acto importante, no cabe duda, en un sitio o en otro, estoy convencida.

Lo cierto es que esa presentación se hizo, por mi parte, con un grado de ansioso nerviosismo que me sirvió para impedir fijarme en las impresiones definidas de tiempo y lugar. Soy constitucionalmente nerviosa. Esto en mi es un defecto hereditario y no puedo sobreponerme. Especialmente la más ligera apariencia de interés o cualquier cuestión que no pueda comprender exactamente, me dejan en un lamentable estado de agitación, no sabía qué hacer, ni que decir, como acercarme a darle un beso en la mejilla o como mirarlo, me quede estúpida.

El tenia algo notable que no descubro hasta ahora (no creo que lo haga tampoco) aunque esta palabra es un tanto débil para expresar mi verdadera significación acerca de la genuina individualidad del personaje en cuestión. Era mucho más alto que yo, digamos que tenía unos 5 o 6 pies de altura y su presencia era para mí, singularmente dominante, siento una especie de satisfacción melancólica al dar detalles. Como ustedes se darán cuenta, no puedo hablar de estas últimas sin entusiasmos; no es demasiado afirmar que era el más maravilloso par de ojos en ese lugar, gozaba de unas ventajas preeminentes. Eran sus pupilas de un valor extraordinario y por ratos se percibía en ellas esa claridad de interesante oblicuidad que hace fecunda una expresión…

Desde ese momento se convirtió en mi silencio, mi sarcasmo y mis ganas. Ahora él me da razones para creer en el amor pero no sabe que con tan solo verlo me basta y me sobra. Me importa mas de lo que se imagina, aunque no le diga nada, pienso que deberia enterarse de una vez que es dueño de cada centimetro de mi piel. Pero en fin, cada uno juega su propio partido estratégico, no hubo antes ni tampoco habrá despues.

Si te quiero, te dejo ir.

Sentada, observando a las personas que solo pasan; pretendiendo estar interesada en los problemas de una amiga. Me pregunto el motivo de la nostalgia que me acompaña y entonces. Boom! muchas preguntas, dudas, intrigas, pasan por mi mente; preguntas que quizá nunca encontrarán una respuesta, de esas que se quedaron en una galaxia desconocida y que a cualquier humano racional le daría miedo explorar por temor a encontrarse con algo que no creía que existía.

Pero yo, quien siempre juego a ser invencible, hice ese viaje en segundos. Algunas veces las personas creen ver algo que no existe, que ya no está o como decía mi mamá al comentar una telenovela: "No hay peor ciego que el que no quiere ver”.

Y sí, no quería ver ni escuchar a los demás, me faltaba voluntad para dejarlo ir, eras parte de mí y si te ibas te llevabas la mitad de mi vida. Quería tenerte ahí por siempre a pesar que en el fondo muy en el fondo sabía la verdad, esa verdad a la que le tenía tanto miedo y repulsión.No entendía que era lo que había hecho mal, no encontré razón ni motivo para un "ya no te amo" de tu parte ni tampoco para romper una promesa de amor eterno, pero ya, ya las cosas estaban dichas, el corazón ya estaba roto, de pronto quise llorarte, suplicarte que no me dejaras con todo el amor que tenía para darte y decirte que por favor lo intentemos de nuevo que la culpable de todo era yo, pero algo me detuvo… de la nada apareció mi héroe ese héroe que me salvo más de una vez y el único que nunca me abandonó… mi dignidad.

Me aguante una lágrima, te sonreí, baje la mirada y te dije: “si quieres esto está bien”, aceptaste lo que dije y te fuiste a paso firme muy seguro de lo que hacías, sabía que no ibas a voltear, mientras veía como te alejabas quería correr detrás de ti, abrazarte y decirte “amor te amo, no me dejes” pero ya todo estaba perdido...

De pronto... Oí que alguien me conversaba, era mi amiga. Había regresado del viaje de los “Porqués”, aunque inconcluso, fue reconfortante para mí de alguna u otra manera, recordé algo que mi mente había escondido muy bien; lo pensé una, dos, tres veces mientras viajaba de regreso a casa una hora y un poco más.

Ahora todo estaba muy claro, me di cuenta que ya era hora de cerrar aquel libro extraño que relataba a un amor prohibido, que al final se volvió un amor tormentoso que quizá nunca fue recíproco en el que princesa entregó mucho más que aquel príncipe morado que decía amarla y que nunca lo hizo.

Pero bueno, esa ya es otra historia..

Todo empieza siempre una vez más.

Y si. Debo aceptar que estoy sorprendida porque no me ha vuelto la ansiedad. Tampoco siento ese dolor en el pecho y el frío sólo me visita en las madrugadas. Y eso que ayer estuve a punto de llamarte por teléfono, pero me contuve. Tenía dos opciones: llamarte a ti o llamar a tu madre. Ninguna de las dos fue algo viable. Afortunadamente mi memoria no me traicionó, y pude recordar que tengo orgullo, un orgullo mas fuerte que el amor que te tengo.

He vivido muy rápido, ahora sé que para todos las cosas han sido así, hay quienes lo han sentido como un huracán y aún así, todos seguimos adelante.
Puede ser que ya no tenga tanto tiempo libre como antes. Ahora hasta pienso dos veces lo que tengo que decir, también he aprendido que no debo pensar tanto lo que por obligación me hacen decidir. Y mi sorpresa viene porque las presencias hasta ahora han sido también fugaces, pero esta vez, no me he sentido del todo sola.

Eso también me gusta, digamos que ya me curé de lo que me tenía destrozada estos útimos días y todo gracias a la vida universitaria. Me gustaria que estés leyendo esto, porque probablemente tú también podrías decir que te curaste de todo este caos de celos, odio, amor, etc. Pero qué va, en el fondo creo que tu nunca estuviste enfermo. A mi, muchas veces, me enferma el amor. Es muy cierto, después del amor nunca nada es igual.

He pasado más tiempo con mi familia y con mis amigos. Espero que se note que me he esforzado para sacar la huella que dejaste en mi corazón. El ritual comienza desde el viernes por la tarde, cuando mentalizo que el día siguiente tiene que ser diferente. La noche, por sí sola, es mi amiga.

En fín. Todo empieza siempre una vez más.