Si te lo dijera, no me creerías.

Te quiero, si pues, te quiero y qué? Es extraño lo sé, se que para ti es muy difícil creer en lo que digo porque ya te mentí y creo que más de una vez, es difícil también para mi hacer que me creas, es difícil quitarme el miedo que tengo y confiar otra vez... ya ni sé que hacer contigo ni que hacer sin ti, te has vuelto algo muy importante, algo que necesito todos los días para estar feliz, necesito fastidiarte, saber de ti, saber cómo estás o como amaneciste... quiero verte y saber que tú me vas a querer como yo te puedo querer, saber que lloras por mí como yo lo hago por ti, saber que me necesitas tanto como yo ati, quizás yo no sea lo que has soñado pero juro que puedo serlo, por ti puedo hacer todo, para ti puedo ser todo. Simplemente me encantas, me encanta tu voz, tu cabello, tu forma de tratarme y lo mejor de todo es que aguantas todas mis manías y melancolías.

Antes de conocerte solo sabía hacerle daño a las personas con todo lo que decía, con todo lo que hacía pero ahora todo ha cambiado, he cambiado y es gracias ati, en tan poco tiempo me has enseñado a ser una persona mejor, gracias por apoyarme, gracias por gritarme y decirme que hacía mal, gracias por quererme, gracias por el presente, gracias por ser como eres..Saltas, gritas, cantas, llamas completamente mi atención, yo solo me limito a verte, contemplarte, observarte.. Sonriente.

Y te prometo que cuando te tenga entre mis brazos, te querré de una manera muy original, te voy a besar de una forma que nunca tu mente pudo imaginar. Porque sólo yo mi vida, solo yo, he soñado tenerte y ser dueña de los dos. Sabes bien mi pasado, nunca te oculte eso pero de todas las historias que he tenido he de elegir la nuestra, aunque no lo creas.

No tengo nada que darte, solo estas líneas y mi corazón..

Ah ! por cierto, si hay cosas que no se entienden mil disculpas, cabe resaltar que son las 5am y solo escribo lo que siento no me preocupo por la cacofonía del texto pero en fin. Esta entrada se la dedico a alguien que me ha hecho ver las cosas de una forma diferente.

Orgullo vs amor.

Alguien te agarra la cara, te mira a los ojos y te dice: ¡ Oye tonta date cuenta que no te quiere! Es ahí cuando sientes ese profundo dolor en lo que llamamos “orgullo” entonces bajas la mirada, sueltas una lágrima y decides expulsarlo de tu corazón con todos esos recuerdos que ni recuerdos son, con todos esos momentos que no puedes olvidar y él ni siquiera sabe recordar...

Decides borrar todas esas noches que en sueños lo encontraste, todas esas fotos que de él guardaste, quieres deshacerte de todo y solo intentas soportar la horrible sensación de ver morir a tu corazón sabiendo que la persona que lo hacía latir, lo está haciendo morir..

Todo dura nada.

Aun recuerdo cuando apreció de la nada. No me es posible recordar exactamente cuándo lo conocí por primera vez, alguien me lo presentó un martes, estoy segura, en alguna reunión, lo sé muy bien; se estaba celebrando algún acto importante, no cabe duda, en un sitio o en otro, estoy convencida.

Lo cierto es que esa presentación se hizo, por mi parte, con un grado de ansioso nerviosismo que me sirvió para impedir fijarme en las impresiones definidas de tiempo y lugar. Soy constitucionalmente nerviosa. Esto en mi es un defecto hereditario y no puedo sobreponerme. Especialmente la más ligera apariencia de interés o cualquier cuestión que no pueda comprender exactamente, me dejan en un lamentable estado de agitación, no sabía qué hacer, ni que decir, como acercarme a darle un beso en la mejilla o como mirarlo, me quede estúpida.

El tenia algo notable que no descubro hasta ahora (no creo que lo haga tampoco) aunque esta palabra es un tanto débil para expresar mi verdadera significación acerca de la genuina individualidad del personaje en cuestión. Era mucho más alto que yo, digamos que tenía unos 5 o 6 pies de altura y su presencia era para mí, singularmente dominante, siento una especie de satisfacción melancólica al dar detalles. Como ustedes se darán cuenta, no puedo hablar de estas últimas sin entusiasmos; no es demasiado afirmar que era el más maravilloso par de ojos en ese lugar, gozaba de unas ventajas preeminentes. Eran sus pupilas de un valor extraordinario y por ratos se percibía en ellas esa claridad de interesante oblicuidad que hace fecunda una expresión…

Desde ese momento se convirtió en mi silencio, mi sarcasmo y mis ganas. Ahora él me da razones para creer en el amor pero no sabe que con tan solo verlo me basta y me sobra. Me importa mas de lo que se imagina, aunque no le diga nada, pienso que deberia enterarse de una vez que es dueño de cada centimetro de mi piel. Pero en fin, cada uno juega su propio partido estratégico, no hubo antes ni tampoco habrá despues.

Si te quiero, te dejo ir.

Sentada, observando a las personas que solo pasan; pretendiendo estar interesada en los problemas de una amiga. Me pregunto el motivo de la nostalgia que me acompaña y entonces. Boom! muchas preguntas, dudas, intrigas, pasan por mi mente; preguntas que quizá nunca encontrarán una respuesta, de esas que se quedaron en una galaxia desconocida y que a cualquier humano racional le daría miedo explorar por temor a encontrarse con algo que no creía que existía.

Pero yo, quien siempre juego a ser invencible, hice ese viaje en segundos. Algunas veces las personas creen ver algo que no existe, que ya no está o como decía mi mamá al comentar una telenovela: "No hay peor ciego que el que no quiere ver”.

Y sí, no quería ver ni escuchar a los demás, me faltaba voluntad para dejarlo ir, eras parte de mí y si te ibas te llevabas la mitad de mi vida. Quería tenerte ahí por siempre a pesar que en el fondo muy en el fondo sabía la verdad, esa verdad a la que le tenía tanto miedo y repulsión.No entendía que era lo que había hecho mal, no encontré razón ni motivo para un "ya no te amo" de tu parte ni tampoco para romper una promesa de amor eterno, pero ya, ya las cosas estaban dichas, el corazón ya estaba roto, de pronto quise llorarte, suplicarte que no me dejaras con todo el amor que tenía para darte y decirte que por favor lo intentemos de nuevo que la culpable de todo era yo, pero algo me detuvo… de la nada apareció mi héroe ese héroe que me salvo más de una vez y el único que nunca me abandonó… mi dignidad.

Me aguante una lágrima, te sonreí, baje la mirada y te dije: “si quieres esto está bien”, aceptaste lo que dije y te fuiste a paso firme muy seguro de lo que hacías, sabía que no ibas a voltear, mientras veía como te alejabas quería correr detrás de ti, abrazarte y decirte “amor te amo, no me dejes” pero ya todo estaba perdido...

De pronto... Oí que alguien me conversaba, era mi amiga. Había regresado del viaje de los “Porqués”, aunque inconcluso, fue reconfortante para mí de alguna u otra manera, recordé algo que mi mente había escondido muy bien; lo pensé una, dos, tres veces mientras viajaba de regreso a casa una hora y un poco más.

Ahora todo estaba muy claro, me di cuenta que ya era hora de cerrar aquel libro extraño que relataba a un amor prohibido, que al final se volvió un amor tormentoso que quizá nunca fue recíproco en el que princesa entregó mucho más que aquel príncipe morado que decía amarla y que nunca lo hizo.

Pero bueno, esa ya es otra historia..

Todo empieza siempre una vez más.

Y si. Debo aceptar que estoy sorprendida porque no me ha vuelto la ansiedad. Tampoco siento ese dolor en el pecho y el frío sólo me visita en las madrugadas. Y eso que ayer estuve a punto de llamarte por teléfono, pero me contuve. Tenía dos opciones: llamarte a ti o llamar a tu madre. Ninguna de las dos fue algo viable. Afortunadamente mi memoria no me traicionó, y pude recordar que tengo orgullo, un orgullo mas fuerte que el amor que te tengo.

He vivido muy rápido, ahora sé que para todos las cosas han sido así, hay quienes lo han sentido como un huracán y aún así, todos seguimos adelante.
Puede ser que ya no tenga tanto tiempo libre como antes. Ahora hasta pienso dos veces lo que tengo que decir, también he aprendido que no debo pensar tanto lo que por obligación me hacen decidir. Y mi sorpresa viene porque las presencias hasta ahora han sido también fugaces, pero esta vez, no me he sentido del todo sola.

Eso también me gusta, digamos que ya me curé de lo que me tenía destrozada estos útimos días y todo gracias a la vida universitaria. Me gustaria que estés leyendo esto, porque probablemente tú también podrías decir que te curaste de todo este caos de celos, odio, amor, etc. Pero qué va, en el fondo creo que tu nunca estuviste enfermo. A mi, muchas veces, me enferma el amor. Es muy cierto, después del amor nunca nada es igual.

He pasado más tiempo con mi familia y con mis amigos. Espero que se note que me he esforzado para sacar la huella que dejaste en mi corazón. El ritual comienza desde el viernes por la tarde, cuando mentalizo que el día siguiente tiene que ser diferente. La noche, por sí sola, es mi amiga.

En fín. Todo empieza siempre una vez más.