Damm girl!

7 meses. Ajá si.. cuanto han cambiado las cosas, los sentimientos, todo.
Te adoro.
Gracias por estar siempre ahí, por enseñarme lo que es una verdadera relación, lo que es una verdadera amistad. Gracias por darle un nuevo significado al amor.

Nos faltan muchas cosas por hacer, como viajar a Brasil para el 2014, falta que mami te quiera pero sabes? no me interesa que piensen mis padres se que pronto se darán cuenta que contigo soy felíz, que no me falta nada ni nadie si estás tú, que eres mi apoyo y mi aliento.

Eres todo carajo! Me enseñaste a querer de verdad, y como dice la canción: me enseñaste a pensar antes de actuar (8).

No encuentro las palabras correctas aún para explicar lo que siento al saber que esto no acaba aquí.

Y una vez más, Gracias por todo lo que me has dado.

Carta a mi madre:

Mamá, se que no suelo decirte lo que siento cara a cara, pero no es solo contigo
.

- Se que te hago daño y te grito sin pensar en mis palabras, pero te quiero. Te quiero porque aunque tú no me lo digas sé que me quieres tanto que hasta yo podría decir que no eres capaz de querer así, parece no tener sentido ¿cierto? , estoy segura que me vas a entender. No me interesa que otra persona lea esto, tampoco me interesa si tiene sentido.

- Se que no vas a leer esto y estoy segura que sientes lo que escribo, estoy segura que te sientes culpable cuando peleamos por tu culpa, estoy segura que sabes que me siento fatal cuando peleamos por mi culpa.

- Se que cuando me voy me extrañas, se que te preocupas por mi, también se que te sientes orgullosa de mi aunque no lo demuestres.

Solo tengo que agradecerte por estar conmigo, por cuidarme hasta ahora que te reclamo que no lo hagas más, por compararme con mi hermano y decir que prácticamente él es mejor que yo, que no quieres que sea como yo, pero ¿sabes? tengo bien claro que lo haces para molestarme, de una u otra manera lo haces para que abra los ojos y no sea tan relajada. Algunas veces, eres como la típica chica del colegio que no se lleva bien conmigo y que me odia, pero nos queremos y lo sabes bien a pesar de todo y puedo decir TODO (no lo nombro porque nunca terminaría). Pero otras, hasta podría decir que tengo una buena relación con mi madre lo cual me enorgullece, ya que he escuchado mil y un historias de amigos, amigas, giles, agarres, etc. que no se llevan bien con sus madres.

Me gusta molestarte, me gusta que compartas mi humor, me gusta que le digamos juntas a mi papá “negro”, me gusta que molestemos juntas a mi hermano, me gusta tu comida, me gusta cuando sales porque se que eres feliz, me gusta hacerte enojar, me gusta que me levantes por las mañanas, me gusta que te molestes sin razón alguna y que te desquites conmigo, ese simplemente es tu carácter y por eso eres diferente a las demás, por eso tu familia te ama.

No soy la hija perfecta, tengo errores, tengo temores y tengo que aprender de ellos, me falta experiencia, soy una maleducada, no te hago caso, no arreglo mi cuarto y hasta a veces no levanto mis medias del suelo, pero gracias por estar siempre ahí, intento hacerte la madre más felíz del universo a base d esfuerzo, pero tu y yo sabemos que poco a poco las personas aprenden, que poco a poco se logran grandes cosas. Solo me queda decirte que, tus sueños se van a cumplir, no falta mucho solo paciencia, Bruno y yo te vamos a hacer sentir orgullosa de ser tú... a partir de todos los días.

Felíz día vieja. Te amo.

Crees que voy a escribir por ti?

Crees que me importas?
Crees que mereces que te "nombre" en algún post?
Crees que te pienso?
Crees que me siento mal si tu lo estás?
Crees que me afecta lo que me puedas decir?
Crees que lloro por ti?
Crees que me haces falta?
Crees que necesito saber de ti?
Crees que quiero llamarte o que me llames?

Pues si, todo lo que crees es cierto. Nunca he sido la mejor para expresarme con palabras, nunca he tenido el suficiente valor para decir lo que siento, por cobarde, por verguenza o yo que se. Siempre he tenido miedo de ponerme a llorar (aunque algunas veces no se puede evitar), siempre tartamudeo cuando intento quiero hablar cosas "importantes", no se pedir perdon, no puedo mirar a los ojos; no puedo mentir respecto a mis sentimientos ya que ellos no me lo permiten, no puedo, no puedo y NO PUEDO.

Quiero aunque sea querer intentarlo, pero no quiero intentarlo, quiero poder llorarle a la persona a quien le escribo cosas tan estúpidas y saber que estará allí, que no se va a reir, que va a sentir lo que yo.
Quiero no tener miedo de reclamarle algo, quiero que sienta que somos uno, que no puede vivir sin mi, que quiere verme, que quiere hablarme y contarme lo que le pasa por la cabeza. Quiero hacerle entender que daría mi vida con tal de que esté bien, de que confíe en mi.
Y lo más importante de todo: no estaré allí toda la vida.

>Audio: Just hold me-Maria Mena<

Quiero no quererte.

Oye, Ariana! tu nextel está que suena, dijo mi tía.

No tenía ganas de hablar ni mucho menos resonderle alguien, no por algo en especial, sino que simplemente hay veces en que las personas no quieren hablar o se sienten extrañas por alguna razón solo que no tenía razón. Era un número que no conocía, y dije: "Qué raro". Contesté y me dijo:

- Arii, soy yo, Alonso. Estás en la casa de tus tíos?

- Hola Al. Qué tal? Si, si estoy aquí.

- Qué pasa? estás rara.

- Pero, como puedes saberlo si no estás acá?

- No lo se pero lo siento. Te parece si voy y vamos a ver una película, de paso que conversamos un rato.

- Ya bacán, vente. Te espero. (...)

No tomé el tiempo pero habrán pasado unos 60 minutos o algo menos, cuando tocarón y era él.

Fuímos al jockey, estábamos caminando hacia el cine, no tenía ganas de hablar pero si de caminar, salir a distraerme un rato, algo relajado.

- Ya déjalo ir.

- Qué? que hablas?

- Déjalo ir, crees que no se te nota? no me gusta meterme en cosas en donde no me llaman pero se te nota triste, apagda, aburrida. Y creo saber porqué.

- JAJA Pero que hablas idiota? estoy tranquila solo que no tengo ganas de hablar.

- Oye, dime la verdad. Quiero ayudarte, que te pasa? estás cambiando, no te ries ni nada, ya me lo habían dicho por ahí pero no creía. Cuando nos vemos juntos después de clases tampoco me hablas, no me fastidias, si no te conociera pensaría que te caigo mal.

- Nada que ver. Te voy a contar pero prométeme que después de ésto no hablaremos más del asunto porque no me gusta hablar de eso, siento que él no se merece que lo nombre, no merece estar en un tema de conversación, no merece estar donde está.

- Está bien, me dijo. Te lo prometo (...)

Yo creo que ésto tiene que terminar, no puedo depender de alguien de esta manera, nosé que me sucede, no se porque estoy asi, no tengo voluntad, no tengo fuerzas para seguir, me ganó Alonso, me ganó al final de la historia (obviamente él ya sabía a quién me refería. Como se lo dije a él no vale la pena decir el nombre porque no lo merece). Parece que mi cuento donde el príncipe y la princesa terminan juntos, va a terminar y no tiene fianl feliz, ésto en cualquier momento se acaba. No quiero pero se que tiene que pasar, la enfermedad se ha expandido por toda nuestra relación, la batalla ha avanzado por odo nuestro reino, no hay manera de salvarlo... por un lado soy conciente de eso, pero por el otro; sin embargo, no, carajo! no quiero que termine, por el otro lado quiero seguir luchando, quiero cerrar la herida que cada día recibe un golpe más fuerte, quiero sanar la enfermedad que está en etapa terminal, quiero que me quiera, quiero que le importe lo nuestro aunque sea un poquito, quiero que me pregunte como estoy, quiero que se cuenta cuando estoy mal, cuando me siento triste, cuando tengo ganas de llorar, que no se rinda, que luche como lo estoy haciendo yo, que se de cuenta del gran esfuerzo que hago por cambiar, que se vuelva a enamorar de mi, que me seque las lágrimas que brotan al pensar en él, que me bese con el amor con el que lo hacía antes, que me susurre al oído y me diga "te amo, nunca me dejes". Uf, si te contara todo lo que pasa por mi mente no terminaría nunca y perdóname si se me caen las lágrimas pero no las aguanto más.

- No te preocupes me dijo Alonso, todos lloramos, desahógate asi vas a estar mejor. Sabes? todas las personas en el mundo tenemos un amor que nos rompe el corazón, que nos hace daño sin razón, que nos hace creer que solo podemos querer una vez, que nos hace creer que no nos vamos a enamorar nunca más.
Ese amor es como un tatuaje, siempre va a estár ahi pero con el paso del tiempo pierde su color y hasta te olvidas que está dibujado permanentemente en el corazón. Eso tiene que pasar contigo, olvídate del tatuaje, déjalo ir, mentalízate, abre lo ojos, quítate las vendas, despiértate, date cuenta que ya no es el mismo y que no quiere cambiar, que no lo puede hacer por ti, que no puede hacer lo mismo que tú, nisiquiera tiene la mínima intención de intentarlo, quizás porque no quiere, quizás porque el amor ya no le alcanza, quizás porque siempre fue asi solo que no querías verlo, quizás porque le gusta hacerte daño, quizás porque sabe que siempre vas a estar ahi asi haga lo que haga... pero pon las reglas tú, escribe tú la historia, termínala ya, déjate de guerras, deja a tu príncipe y reina tu sola. Siempre habrá alguien que se muere por estar contigo, que no tiene intenciones de hacerte daño, que te ama por como eres, que te ama sin importar la distancia ni lo que digan los demás, que llora por ti, que sufre contigo sin decírtelo, que te presta atención, que te pregunta como estás. Es solo cuestión de darse cuenta de quien es ( él no lo sabe pero yo se quién es esa persona)...

- Espero que con lo que te he dicho te sientas mejor.
- Si Al, gracias te pasaste! Siempre apareces cuando te necesito o necesito desahogarme, eres como mi angel.- De nada, para eso están los amigos. Y ya sabes! siempre puedes llorar conmigo.. No hablemos más de ésto. Vamos a comprar las entradas?
- Vamos.

Este post va dedicado a alguien a quien quiero un montón, a mi amigo, a mi hermano, el ya sabe quien es. Te quiero.


>Audio: Damian Rice-The blower's Daughter< (escuchenla, vale la pena)

.

En éstos últimos días he estado demasiado ansiosa y se que seguiré asi por lo menos hasta fin de mes. Trato de no estarlo pero es casi imposible, estoy nerviosa y quiero adelantar el tiempo, al menos, tres meses para ver el resultado de mis esfuerzos (asi mis esfuerzos hayan sido en vano y no logre lo que quiero); pues desde enero me propuse a lograr dos cosas, y en ambas estoy a medias, tengo fe, creo en mi, y eso me basta y sobra.

En conclusión: estoy en otra, no tengo tiempo para nada, y el tiempo que tengo libre lo utilizo en algo  supuestamente "productivo" que es estudiar y dedicarle mi tiempo a las personas que quiero. Como mi vida últimamente está un poco aburrida y autista no creo que escriba mucho, asi que esperenme :). No he muerto, solo que no tengo tiempo !

Chaoo.

Pd:  Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir algo de comer, adoro la arruga q se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume, quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté sola, he venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible. (L) :)

Ah si, no les conté... me estoy enamorando y empiezo a creer que realmente vale la pena intentarlo, aún no estoy segura pero como no tengo tiempo lo terminaré de contar despues.

A new beginning *

Me gusta mi vida, me gustan mis amigos, me gusta el enano :), me gusta ir a que me grite el doctor todos los miercoles, me gusta aún más que me grite frente a mi vieja, me gusta salir, me gusta irme hasta el poto del mundo en el carro de mi pata, me gusta que mis mejores amigos siempre estén allí, me gusta que tú estes allí, me gusta ir al cine con mi tía, me gusta mi familia.

Si no fuera por ti, no me hubiera dado cuenta que las segundas oportunidades existen y que las personas en realidad podemos cambiar.

No he sido la mejor, le he faltado el respeto a mi padre en muchas ocaciones, le he mentido a mi mamá cuando sabía que me creía, he dejado a mis amigos de lado sin darme cuenta que ellos también me necesitaron en algún momento, he hecho sentir mal a las personas que me quieren ya que sufría y ellos tambíen. He sido la persona más egoísta del mundo. 

Es increíble como una persona puede influir tanto en otra, es increíble sentir que has elegido bien a la persona con la que quieres aprender, a la que quieres admirar, a la que quieres escribirle y dedicarle canciones de amor.

Soy feliz, obviamente todo en mi vida no es felicidad pero me gusta saber que tengo a alguien cuidandome las espaldas, supervisando que todo ande bien, a quien contarle mis cosas sin guardarme absolutamente nada, a quien molestar, a quien decirle que me siento mal, en otras palabras.. en quien confiar.

Cuando te sientes bien contigo mismo, todo está bien, todos te dan la segunda oportunidad que necesitas (En lo familiar, en la amistad y en el amor) En fin... Amo mi vida, amo a mi familia,  amo a mis amigos, te amo ati.

Gracias por demostrarme que siempre vas a estár ahi a pesar que no era buena para ti, que te hacía daño, que no te quería, por creerme, por las noches que me das (jaja tu me entiendes), por esperarme, por seguir esperandome, por hacerme más humilde, por compartir conmigo tus secretos, tu mundo y tus colores (:, gracias por todo.
Se que falta aún mucho por recorrer, que falta que tome la decisión que esperas, que te lo diga cara a cara completamente segura de lo que digo y de lo que estoy haciendo... Todo con paciencia se alcanza, asi que iremos a pasos lentos pero firmes, poco a poco construirémos un mundo que se va a quedar en nuesto espacio por siempre, que no se va a ir. Eres la única persona de mi edad a la cual admiro. Eres la persona más genial que he conocido y te lo digo sin dudar ni mentir.

Y nada, este post va para los que me dijeron que nunca cambiaría, que era una mierda, para que se jodan, para que sepan que... Si lo hice.
Adiós.

>Audio: Mi vida eres tú-Axel<

Para alguien especial...

Quisiera decirte unas cuantas cosas cara a cara, decirte lo que se de ti, lo que crees que nadie sabe, lo que ocultas... por supuesto, yo no elegí enterarme de aquel secreto tuyo que poco a poco me está matando, pero de alguna u otra menra la verdad siempre sale a la luz, , me llega, me aburro de la misma mierda de siempre, de tener que callarme la boca cada vez que me reclamas algo sin sentido, como si estubieras ahi conmigo, como si te importara como estoy, como si te dieras cuenta si estoy mal o estoy feliz, como si me dijeras: "Beba! porque no salimos a tomarnos un café y a conversar de la vida? " " Te extraño, hace tiempo que no conversamos, sientate conmigo"

Se supone que tienes que ser parte de mi vida, que te tengo que importar, se supone que tenemos que "llevarnos bien", que pelear a veces, pero no es así, algunas veces desearía que leyeras mi mente y te enteres de todo lo que pienso y se de ti. De todo lo que callo para no molestar a nadie, de todo lo que hago para llevarme bien contigo, de todo lo que haces para jodernos la vida a todos.

Si contara todas las veces que me has fallado, todas las veces que me has prometido cosas y no las has cumplido, este post no tendría fin, no sé que hacer contigo, como hacerte reaccionar, como hacer que me escuches aunque sea 5 minutos, como hacer para que te des cuenta del daño que me has hecho y que me estás haciendo aún! recuerdo todo, absolutamente TODO desde los 10 años, incontables fueron las veces en las que me negaste el cariño, el amor que debías darme...

No sé cuando terminará este "Versus", tampoco sé cuando me dirás "te quiero" otra vez cuando dejarás de hacerme daño.. cuando me prestarás aunque sea la mínima atención, cuando seré parte de tu vida como antes, cuando volveremos a ser los mismos de siempre.

No puedo quejarme de las cosas materiales que me diste, pero para mi lo más importante es el aspecto afectivo, para mi un "te quiero" es más importante que cualquier otra cosa.
Se que no leerás mi post, ni mucho menos te sentarás a escucharme y lo entiendo, entiendo que no significo lo que antes signifiqué, que las personas cambiamos, pero quiero decirte que si me alejé fue porque lo quisite así, porque me obligaste a hacerlo, porque en tu lista de "Cosas y personas importantes" nunca estuve yo.

Pero sabes? tu si estuviste en mi lista, y aún estarás ahi hasta el día que muera.

Te amo Papá. Gracias por haber sido mi héroe hasta los 10 años, gracias por darme al mejor hermano del mundo.



Audio: >God is a DJ - Pink<  (vale la pena escucharla)