Crees que voy a escribir por ti?

Crees que me importas?
Crees que mereces que te "nombre" en algún post?
Crees que te pienso?
Crees que me siento mal si tu lo estás?
Crees que me afecta lo que me puedas decir?
Crees que lloro por ti?
Crees que me haces falta?
Crees que necesito saber de ti?
Crees que quiero llamarte o que me llames?

Pues si, todo lo que crees es cierto. Nunca he sido la mejor para expresarme con palabras, nunca he tenido el suficiente valor para decir lo que siento, por cobarde, por verguenza o yo que se. Siempre he tenido miedo de ponerme a llorar (aunque algunas veces no se puede evitar), siempre tartamudeo cuando intento quiero hablar cosas "importantes", no se pedir perdon, no puedo mirar a los ojos; no puedo mentir respecto a mis sentimientos ya que ellos no me lo permiten, no puedo, no puedo y NO PUEDO.

Quiero aunque sea querer intentarlo, pero no quiero intentarlo, quiero poder llorarle a la persona a quien le escribo cosas tan estúpidas y saber que estará allí, que no se va a reir, que va a sentir lo que yo.
Quiero no tener miedo de reclamarle algo, quiero que sienta que somos uno, que no puede vivir sin mi, que quiere verme, que quiere hablarme y contarme lo que le pasa por la cabeza. Quiero hacerle entender que daría mi vida con tal de que esté bien, de que confíe en mi.
Y lo más importante de todo: no estaré allí toda la vida.

>Audio: Just hold me-Maria Mena<

Quiero no quererte.

Oye, Ariana! tu nextel está que suena, dijo mi tía.

No tenía ganas de hablar ni mucho menos resonderle alguien, no por algo en especial, sino que simplemente hay veces en que las personas no quieren hablar o se sienten extrañas por alguna razón solo que no tenía razón. Era un número que no conocía, y dije: "Qué raro". Contesté y me dijo:

- Arii, soy yo, Alonso. Estás en la casa de tus tíos?

- Hola Al. Qué tal? Si, si estoy aquí.

- Qué pasa? estás rara.

- Pero, como puedes saberlo si no estás acá?

- No lo se pero lo siento. Te parece si voy y vamos a ver una película, de paso que conversamos un rato.

- Ya bacán, vente. Te espero. (...)

No tomé el tiempo pero habrán pasado unos 60 minutos o algo menos, cuando tocarón y era él.

Fuímos al jockey, estábamos caminando hacia el cine, no tenía ganas de hablar pero si de caminar, salir a distraerme un rato, algo relajado.

- Ya déjalo ir.

- Qué? que hablas?

- Déjalo ir, crees que no se te nota? no me gusta meterme en cosas en donde no me llaman pero se te nota triste, apagda, aburrida. Y creo saber porqué.

- JAJA Pero que hablas idiota? estoy tranquila solo que no tengo ganas de hablar.

- Oye, dime la verdad. Quiero ayudarte, que te pasa? estás cambiando, no te ries ni nada, ya me lo habían dicho por ahí pero no creía. Cuando nos vemos juntos después de clases tampoco me hablas, no me fastidias, si no te conociera pensaría que te caigo mal.

- Nada que ver. Te voy a contar pero prométeme que después de ésto no hablaremos más del asunto porque no me gusta hablar de eso, siento que él no se merece que lo nombre, no merece estar en un tema de conversación, no merece estar donde está.

- Está bien, me dijo. Te lo prometo (...)

Yo creo que ésto tiene que terminar, no puedo depender de alguien de esta manera, nosé que me sucede, no se porque estoy asi, no tengo voluntad, no tengo fuerzas para seguir, me ganó Alonso, me ganó al final de la historia (obviamente él ya sabía a quién me refería. Como se lo dije a él no vale la pena decir el nombre porque no lo merece). Parece que mi cuento donde el príncipe y la princesa terminan juntos, va a terminar y no tiene fianl feliz, ésto en cualquier momento se acaba. No quiero pero se que tiene que pasar, la enfermedad se ha expandido por toda nuestra relación, la batalla ha avanzado por odo nuestro reino, no hay manera de salvarlo... por un lado soy conciente de eso, pero por el otro; sin embargo, no, carajo! no quiero que termine, por el otro lado quiero seguir luchando, quiero cerrar la herida que cada día recibe un golpe más fuerte, quiero sanar la enfermedad que está en etapa terminal, quiero que me quiera, quiero que le importe lo nuestro aunque sea un poquito, quiero que me pregunte como estoy, quiero que se cuenta cuando estoy mal, cuando me siento triste, cuando tengo ganas de llorar, que no se rinda, que luche como lo estoy haciendo yo, que se de cuenta del gran esfuerzo que hago por cambiar, que se vuelva a enamorar de mi, que me seque las lágrimas que brotan al pensar en él, que me bese con el amor con el que lo hacía antes, que me susurre al oído y me diga "te amo, nunca me dejes". Uf, si te contara todo lo que pasa por mi mente no terminaría nunca y perdóname si se me caen las lágrimas pero no las aguanto más.

- No te preocupes me dijo Alonso, todos lloramos, desahógate asi vas a estar mejor. Sabes? todas las personas en el mundo tenemos un amor que nos rompe el corazón, que nos hace daño sin razón, que nos hace creer que solo podemos querer una vez, que nos hace creer que no nos vamos a enamorar nunca más.
Ese amor es como un tatuaje, siempre va a estár ahi pero con el paso del tiempo pierde su color y hasta te olvidas que está dibujado permanentemente en el corazón. Eso tiene que pasar contigo, olvídate del tatuaje, déjalo ir, mentalízate, abre lo ojos, quítate las vendas, despiértate, date cuenta que ya no es el mismo y que no quiere cambiar, que no lo puede hacer por ti, que no puede hacer lo mismo que tú, nisiquiera tiene la mínima intención de intentarlo, quizás porque no quiere, quizás porque el amor ya no le alcanza, quizás porque siempre fue asi solo que no querías verlo, quizás porque le gusta hacerte daño, quizás porque sabe que siempre vas a estar ahi asi haga lo que haga... pero pon las reglas tú, escribe tú la historia, termínala ya, déjate de guerras, deja a tu príncipe y reina tu sola. Siempre habrá alguien que se muere por estar contigo, que no tiene intenciones de hacerte daño, que te ama por como eres, que te ama sin importar la distancia ni lo que digan los demás, que llora por ti, que sufre contigo sin decírtelo, que te presta atención, que te pregunta como estás. Es solo cuestión de darse cuenta de quien es ( él no lo sabe pero yo se quién es esa persona)...

- Espero que con lo que te he dicho te sientas mejor.
- Si Al, gracias te pasaste! Siempre apareces cuando te necesito o necesito desahogarme, eres como mi angel.- De nada, para eso están los amigos. Y ya sabes! siempre puedes llorar conmigo.. No hablemos más de ésto. Vamos a comprar las entradas?
- Vamos.

Este post va dedicado a alguien a quien quiero un montón, a mi amigo, a mi hermano, el ya sabe quien es. Te quiero.


>Audio: Damian Rice-The blower's Daughter< (escuchenla, vale la pena)

.

En éstos últimos días he estado demasiado ansiosa y se que seguiré asi por lo menos hasta fin de mes. Trato de no estarlo pero es casi imposible, estoy nerviosa y quiero adelantar el tiempo, al menos, tres meses para ver el resultado de mis esfuerzos (asi mis esfuerzos hayan sido en vano y no logre lo que quiero); pues desde enero me propuse a lograr dos cosas, y en ambas estoy a medias, tengo fe, creo en mi, y eso me basta y sobra.

En conclusión: estoy en otra, no tengo tiempo para nada, y el tiempo que tengo libre lo utilizo en algo  supuestamente "productivo" que es estudiar y dedicarle mi tiempo a las personas que quiero. Como mi vida últimamente está un poco aburrida y autista no creo que escriba mucho, asi que esperenme :). No he muerto, solo que no tengo tiempo !

Chaoo.

Pd:  Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir algo de comer, adoro la arruga q se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume, quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté sola, he venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible. (L) :)

Ah si, no les conté... me estoy enamorando y empiezo a creer que realmente vale la pena intentarlo, aún no estoy segura pero como no tengo tiempo lo terminaré de contar despues.

Para alguien especial...

Quisiera decirte unas cuantas cosas cara a cara, decirte lo que se de ti, lo que crees que nadie sabe, lo que ocultas... por supuesto, yo no elegí enterarme de aquel secreto tuyo que poco a poco me está matando, pero de alguna u otra menra la verdad siempre sale a la luz, , me llega, me aburro de la misma mierda de siempre, de tener que callarme la boca cada vez que me reclamas algo sin sentido, como si estubieras ahi conmigo, como si te importara como estoy, como si te dieras cuenta si estoy mal o estoy feliz, como si me dijeras: "Beba! porque no salimos a tomarnos un café y a conversar de la vida? " " Te extraño, hace tiempo que no conversamos, sientate conmigo"

Se supone que tienes que ser parte de mi vida, que te tengo que importar, se supone que tenemos que "llevarnos bien", que pelear a veces, pero no es así, algunas veces desearía que leyeras mi mente y te enteres de todo lo que pienso y se de ti. De todo lo que callo para no molestar a nadie, de todo lo que hago para llevarme bien contigo, de todo lo que haces para jodernos la vida a todos.

Si contara todas las veces que me has fallado, todas las veces que me has prometido cosas y no las has cumplido, este post no tendría fin, no sé que hacer contigo, como hacerte reaccionar, como hacer que me escuches aunque sea 5 minutos, como hacer para que te des cuenta del daño que me has hecho y que me estás haciendo aún! recuerdo todo, absolutamente TODO desde los 10 años, incontables fueron las veces en las que me negaste el cariño, el amor que debías darme...

No sé cuando terminará este "Versus", tampoco sé cuando me dirás "te quiero" otra vez cuando dejarás de hacerme daño.. cuando me prestarás aunque sea la mínima atención, cuando seré parte de tu vida como antes, cuando volveremos a ser los mismos de siempre.

No puedo quejarme de las cosas materiales que me diste, pero para mi lo más importante es el aspecto afectivo, para mi un "te quiero" es más importante que cualquier otra cosa.
Se que no leerás mi post, ni mucho menos te sentarás a escucharme y lo entiendo, entiendo que no significo lo que antes signifiqué, que las personas cambiamos, pero quiero decirte que si me alejé fue porque lo quisite así, porque me obligaste a hacerlo, porque en tu lista de "Cosas y personas importantes" nunca estuve yo.

Pero sabes? tu si estuviste en mi lista, y aún estarás ahi hasta el día que muera.

Te amo Papá. Gracias por haber sido mi héroe hasta los 10 años, gracias por darme al mejor hermano del mundo.



Audio: >God is a DJ - Pink<  (vale la pena escucharla)

Entre la espada y la pared.

Tengo que reconocer que mi vida amorosa es un desastre, demasiado desordenada, necesito escribir mis historias en un libro rayado. No voy a hablar de alguna persona que me "mueve el piso", tampoco voy a decir que estoy llorando por alguien, ni voy a escribir cosas cursis (como los posts anteriores) porque no lo siento y tengo que sentirlo para escribirlo (por supuesto que lo seguiré haciendo, soy demasiado romántica y nadie me lo quita...)

Creo que a alguien le gusto, pero le gusto mucho. No sé como decirle que no me gilee más! que me aburre, que no pasa nada, que nunca pasará algo, que no siento nada, que mi corazón está enamorado de otra persona (ya sabes que es para ti cosita :D), que me incomoda, que no me gusta, que no me pongo celosa cuando me habla de otras chicas, que me llega el simple hecho de que sea tan hincha y que me llame a cada rato.

Carajo, acaso no se da cuenta? estoy harta, a punto de decirle que no me joda más, que solo quiero ser su amiga.. pero no se como!!

No me considero un cuerazo ni mucho menos lo soy, asi que no veo el porque "le gusto" de tal manera y lo peor de todo es que esa persona es como mi Bf (r), obviamente sabe las veces que le he dicho a alguien "solo quiero ser tu amiga"  asi que dudo que cuando se lo diga me crea... pero esta vez es cierto, no lo quiero perder como amigo porque es una gran persona, es una persona con quien aprendo cada día más y no creo que deje de hacerlo, es un ejemplo a seguir, es como mi hermano. Pero creo que ya llegué a mi límite, ya llegué al punto de decir "BASTA".

Y es jodido, no puedo contarle nada porque se molesta, no quiero darle explicaciones, tampoco quiero q se moleste conmigo.
Es algo raro, si le cuento "X cosas" es porque quiero, un consejo, una reflexion o un "ya ves, te lo dije.." no un "aaj esa webona que se creee, y tu? que te pasa manyas" o  un "AAAH ya. chevere :/" y que le diga "Que tienes?" " Por qué te pones asi?".

Parece que cuando algo malo te pasa..ese "algo" te sigue para que te pasen más cosas malas. Ojalá que te largues ya 2009, estas quemado y cagado y te odio.

Hablamos!

PD: Este post está inconcluso, no voy a seguir, porque si sigo se va a dar cuenta de quien es y me va a odiar ( es tan pero TAN... que no creo que leyendo esto se de cuenta).

>Audio: Smile-Lily Allen<

y.. te vas? y.. lloro?

Asunto: Leelo.‏

De: -S- G. (...@hotmail.com)

Enviado: domingo, 27 de diciembre de 2009 10:14:38 p.m.

Para: ariana_...@hotmail.com

LO QUE CREI QUE NUNCA HABIAS ENTENDIDO, pero lo sabias mejor que yo...

Que no me importa otra persona que no seas tu

Que podía hacerlo todo para hacerte feliz

Que estaba y estoy realmente enamorad de ti

Que podía darlo todo

Que te quiero, te adoro, te todo

Que lo que siento por ti no lo había sentido antes
Que no importaba lo que hicieras, nunca te hubiera dejado

Que ya no importaba si me querías o no

Que una u otra manera quería estar a tu lado

Que podía estar cuando tu me necesitabas no importaba que tan tarde fuera

Que no seria capaz de engañarte con alguien mas

Que yo solo quería cuidarte, escucharte y reír contigo

Que podía dar mucho mas de lo que imaginabas

PERO ahora me doy cuenta

Que tu nunca hiciste nada ni intentaste cerrar una pagina para poder comenzar algo bien.

Que NO ME PUEDES PEDIR LO QUE TU NO DAS

Que NUNCA confiaste en mi

Que nunca demostraste que me querías o que era importante

Que me MENTISTE, aunque digas que no

Que prometes cosas que NO VAS A PODER CUMPLIR y yo creía que si

Que sientes algo mas por esa persona, cuando dijiste que NO

Que hablabas MAL de lo que para mi era especial

QUE NO PUEDO SEGUIR ASI

¿Que querías de mi? ¿Querías jugar? ¿Querías demostrar que YO caía? ¿demostrar que al final te iba hacer caso? ¿Qué no era imposible y después me podías dejar como si nada?¿Seguir mintiéndome? ¿Querías que alguien te quiera sin que tu lo hagas? Créeme que conseguiste todo lo que querías .

Y ahora me gustaría creer que en verdad fui importante o tal vez si lo fui, que me querías o tal vez si llegaste a quererme o que intentaras algo por mi y tal vez lo intestaste, YA NO IMPORTA, ahora me puedo dar cuenta que NUNCA lo harías que nunca intentarías NADA. Sabias que podía darlo todo por ti , pero no sirvió de nada. Por que seguías con lo mismo, prometiendo y diciendo COSAS QUE NO SON CIERTAS. Busca y encontraras cuantas veces me dijiste " que no pasaba nada" " que YA NO SENTIAS NADA" y muchas cosas mas, que yo tenia que preguntarte y que eres tan cobarde para no decirme que SI ERA CIERTO, por que siempre respondías con un "NOSE" "es que NOSE que me pasa" "no se que quiero". Y SI!!..FUI estúpid. en seguir aceptando lo que tu querías, pero no quería que desaparecieras de mi vida así, por que realmente me importas y solo quería escucharte ,ayudarte, y seguir riendo contigo, pero ya, hasta aquí no mas, como me dijiste tú "YA FUE"

Y ESTA BIEN me rindo, haremos lo que tanto quieres. No sabrás NADA de mi , ojala seas feliz y todo te vaya súper bien.

Ha Piensa lo que quieras de mi ya no importa, piensa que fui la peor persona del mundo, que siempre me hice la victima, que no debiste haberme conocido y búrlate de mi, haz lo que quieras.

Adiós, un placer haberte conocido ARIANA RUIZ y gracias por haber aparecido en mi vida, por estar conmigo cuando más sol. me sentí , por escucharme, por todas las noches que me diste y por todo. Siento que me contradigo, pero tengo que decirte GRACIAS, por que me hiciste feliz con mentiras o sin ellas, ya no importa..

                               

Si mis queridísimos lectores, esto me escribieron (probablemente en un momento de ira y despecho después de leer mi post anterior) está igualito no tengo porque cambiarle nada. Me dijeron cobarde y dejenme decirles que es la última vez que me lo dicen.. prácticamente me dijeron que soy una basura y lo soy, no tengo porque mentir solo que esta vez siento pienso y creo que estoy libre de culpa alguna.

Como dijo una amiga: "todos tienen diferentes puntos de vista" o algo asi ><. Y nada.. una pena, en verdad una pena, no puedo decir nada más.

Vimos y vemos las cosas muy difentes y por consiguiente los hechos también creo yo que fui completamente sincera y no me retracto de nada de lo que dije o hice en este : "intento" . AH! y verdad, nosé a que te refieres con : "Que hablabas MAL de lo que para mi era especial" no creo haberlo hecho. perdoname! bueno.. no, mentira  jajaja. Quédate con tus amigas que solo hablan de ellas, quédate con tus amigas que solo te buscan cuando terminan con sus enamorados, quédate con tus amigas que te meten tonterías en la cabeza y si hablamos de "Que hablabas MAL de lo que para mi era especial" creo que nunca les reclamaste.. o si? jajaja. PEACE !
              

                               

>Audio: Tren al sur - Los pricioneros<

Cosas de exs (:

Me dices: "aay pero porque te manda sms?" "porque te llama?"  LA ODIO, no puedo evitar pensar en todo lo que tuvieron y lo que me has contado... pero yo creo que tienes miedo a que te haga lo que tu hacíste, a que te mienta y te diga: "no ya no siento nada por mi ex" pero no lo he hecho, nunca lo haré, nunca te dije que ya no sentía nada.

No sé porque me reclamas cosas que ni tú puedes hacer... y así aspiras a que mi corazón se abra para ti? Estás mal, lo tienes que aceptar asi como hiciste que yo lo acepte... y me podrás decir: "pero pt ariana, yo acepté que me dijeras que aún sentías cosas por tu ex, asi que no me digas que no te equivocaste"

ahora te respondo a lo que probablemente me dirás: creo haberte dicho la verdad, quizás me demoré para aceptar la verdad pero lo hize sin importar a que me llorarás, a que me dijeras: "quisiera que me quieras como la quieres a ella", no creo haberte ocultado algo y puedo apostar mi vida en ello.

Sabías las reglas del juego, ya sabías que si me decías: "aún la pienso" ibas a perder en mi juego, sabías que aún la queria y lo aceptaste.

Y te digo.. Quién hace mal acá? Acaso te mentí? Acaso te oculté algo? Acaso te dije que no sentía nada por mi ex? Acaso me dijiste que aún la quieres? Acaso no aceptaste mis condiciones? Acaso no te dije que nunca iba a poder querer a alguien como la quise a ella? Acaso me dijiste que aún hablaban? Acaso me dijiste que tenían esas "confianzas"?

Todo está de más, nunca me dijiste nada al respecto y eso es lo que me duele más, porque duele y no jode. Duele el saber a alguien a quien admiré taanto, a quien creí perfecta me decepcione de esa manera, duele saber que me sentí mal por ti, que no podía con mi culpa... para al final saber que no me decías nada por hacerte la víctima,  que no me decías nada por hecharme toda la culpa ami, que no me decías nada por masoquista. 

Creo que ya es suficiente, que si lees esto sabrás porque ya no creo en el amor  y que ya no quiero "intentarlo" más, me harté. Que te vaya bien y suerte en todo lo que hagaS!

Pd: si hay faltas ortográficas. mil disculpas, es que estoy con colera y no pienso releerlo para corregir.

>Audio: Stop crying your heart out- Oasis<

Los días lluviosos.

Me acordé del día en que dejé tu sombra encerrada en alguna habitación.

Moría por liberarla y seguir jugando ala idiota empedernida. Pero los buenos tiempos pudieron más que la lluvia, y sentía tus gritos de desesperación confundirse con mis risas fingidas.

Me apoyé en la puerta y lentamente resbalaba hasta terminar sentada a 10 centímetros de tu recuerdo. Logré controlar los temblores de debilidad que espontáneamente
aparecían y poco a poco me alejaba de aquella habitación. Mis labios murmuraban canciones utilizadas como conjuros para distraerme y dejarte en el olvido, cerré los ojos esperando tranquilidad.

Caminé pacientemente; a pesar que todos mis sentidos estaban orientados a no percatarse de tu existencia, lograba escuchar tus gritos, tus llantos, tus risas, tus ruidos. En los últimos metros de mi escapatoria, cometí el error de mirar hacia atrás, abrí los ojos, dejé a un lado las canciones y recordé cuanto amo los días lluviosos.

Corrí, tropezando con viejos fantasmas, luchando contra el dolor, esquivando lágrimas. Llegué a la puerta, entré y te encontré sentado con las piernas cruzadas y con una sonrisa de satisfacción dibujada en el rostro. La puerta se cerró atrás de mí y comprendí que había vuelto a ser la mismo de siempre.

Caminé hacia ti, y me limité a darte un beso en la mejilla y sentarme a tus pies, volviendo a ser parte de tus cuantiosas historias sin final.