Lo que nunca dije.

- Sabes? creo que ya fue, no siento mucho por ti..

Fue ahí cuando le puse stop a la gran LadyGaga y me quedé pensando mientras leía en lo que me escribía:

- Oye :/ estás ahi?

- Oye ya pues hablame, no te molestes..
- Perdoname negra , pero no puedo hacer nada
- Sabes que siempre serás importante para mi solo que no puedo ofrecerte mucho ahora..

Era solo cuestión de tiempo para que me dijera.. solo te pido perdón y te digo que fuiste importante para que parezca que me importa , pero en verdad no me importa ni un carajo, solo quiero terminarlo ya ..

Entonces, minimizé la conversación.

Me senté en el respaldo de la cama, y miré al vacío. Quería correr, correr, correr de todo y no regresar más y esque era obvio pues JODER ! yo me había dado cuenta que no le importaba lo que habíamos tenido, lo que teniamos y lo hubieramos podido llegar a tener pero quise dejarlo ahi y hacer como si nada, pensé se iba a solucionar, traté de poner de mi parte, traté de no discutir, de hacer lo que me decía.. y esque lo que sentía me hacia creer que todo era posible, hasta volver a enamorar a la persona que ya no te ama.

Le dije:

- Sorry, mi vieja me llamó. pucha, ya fue pues.. es tu roche, no puedo hacer nada. Me tengo que ir. ah y eso si, no me llames, ni nada. Que te vaya bien!

Mientras escribía pensaba en rogarle, en decir: "ptm dame una oportunidad más, no la voy a cagar" a pesar que sabía que esta última vez yo habia hecho un trabajo perfecto (almenos por mi parte porque no le he preguntado ><) para que no me dijera lo que me dijo, para recuperar todo lo que se estaba perdiendo .

(cerré sesión)

Salí a caminar, no recuerdo exactamente que hora era pero quería caminar hasta perderme, hasta que algo del más allá aparezca y me lleve a otra dimensión.. y mientras caminaba sentía una especie de amor-odio, de "aaj como te odio idiota, espero que te des cuenta de lo que haces  y que nadie te va a querer como yo lo hice " pero otro lado de mi decia: "te amo, y si te quiero tengo que darme por vencida para que seas feliz lo haré".

Y pensabaa, en todo lo que habiamos hecho, lo que nos habiamos dicho, lo que me habia hecho, lo que le habia hecho y más en el "Nunca te voy a dejar princesita:)" ( donde carajos estaba el "nunca te voy a dejar princesita" . Maldita sea, cuando más lo necesité nunca apareció!).. Tenía la esperanza de que se diera cuenta, de que recapacite y estaba dispuesta a esperar a pesar que antes le había dicho que no iba a hacerlo, estaba dispuesta a regresar a pesar de todo lo que me estaba haciendo..

En fin..

( Este post no termina, porque mi historia en la realidad no acaba aún... porque mi esperanza sigue en pie y tampoco quiero inventar)

>Audio: So Happy I Could Die - LadyGaga<

A la media noche, apareces de nuevo en mi.

Ya es casi medianoche por este lado de la ciudad…

Y regreso ese mismo sentimiento que me entumece la boca logrando no poder soltar ni una palabra por más que quiera. Carajo! Me paraliza el corazón, es ese sentimiento que aún no logro descubrir, que hace daño como si fuera una enfermedad y podría decir que tú más que nadie conoces de aquellas malas determinaciones o decisiones que se toman y se prenden en todo tu cuerpo. Podría intentar explicarlo en tantas palabras, de una u otra manera y a la vez, tan solo resumirla en una: tú.

Lo sé, lo sé. He aprendido tan bien lo que significa la palabra “tú” (para mí) que te tengo en todo lo que pienso, en todo lo que hago, es decir, lo que hago lo hago pensando en ti, eso es malo, porque nunca he sido asi pero es inevitable ( y estoy segura que no soy la única persona en el mundo a la cual le pasa esto)

En todo el tiempo que tuvimos, aprendí a adorar a tus silencios y a tus adorables vacíos en el alma. He aprendido a quererlos de tal modo que son una prioridad por encima de mis sentidos. JA ! Absurda y sabia decisión.

…Aprendí a amarte por lo que ocultabas y a no valorarte por lo que hacías…

Todo es tan simple de entender y tan complejo a la vez... O de repente fue algo que imaginé tan bien que logré creerlo, como ese pensamiento de que voy a aguantarte hasta el fin, que resistiré el golpe de tus frases hirientes y frías que siempre terminan inundándome los ojos.

[...]

Ya es más de medianoche. La luna se empieza a reír de mi, burlándose, y créeme mi amor... Todas las palabras son tan reales, tan ciertas, tan exactas, que quisiera buscar a alguien que me borre la memoria. Pero, lamentablemente se nos hace necesario lastimarnos constantemente, mientras tengamos oportunidad de hacerlo.

[...]

Vamos a logar cerrar las heridas que dejo dicha batalla y luego abrir las cicatrices para llevarlas al próximo nivel de heridas, de esas que ya no cierran.

>Audio: Wild Word - Sid (Skins Version)<

out !

Y aunque ya no estés aqui, aunque no signifique lo que antes signifiqué, aunque pretenda haberme olvidado de ti... aunque ambos sepamos que ya no te importo tengo la necesidad de sentirte en cada latido y no me imagino viviendo en un mundo donde tu no existas.

Quizá el dolor que siento al saber lo que sé, es lo que me hace cada día más fuerte, lo que me hace madurar pero sobre todo lo que me hace saber que te quise y te querré como a nadie, que todo lo que pasó fue real y no un sueño...

Solo concluyo que seré fiel hasta que me vuelva a enamorar.


> Audio: A cup of coffee - Katty Perry <

Y si.. lo hago o no?

Estoy harta de lo mismo, no sé que hacer, ni que decir en esos momentos en los que necesito gritar o solo decir "no!" "alto!" o cosas asi, en esos momentos donde necesito controlarme y no lanzar una mirada de ternura, esas miradas que en mi son extrañas.

Al parecer, mi vida sigue siendo irónica, la vida sigue sin tomar un camino fijo (en todos los sentidos) sin embargo, esto se torna un poco mas extraño porque se lo que tengo y debo hacer para que mi vida tome el camino que quiero pero estoy en el dilema de " Lo hago o no?" "Y si me arriesgo por las puras?" "Y si no vale la pena?" "Y si.. Y si...".   Son peros y mas peros los que escucho y digo, son problemas que me siguen como si yo tubiera una especie de dulce para ellos, son cosas y cosas que me están jodiendo la vida poco a poco.

Sería una mentirosa si dijera que estoy triste, con pena o preocupada pero ya me estoy hartando de no hacer lo que quiero, quizá por miedo, quizá porque en el fondo no lo quiero así, quizá porque ese no es mi destino; ¡y quien sabe pues! son cosas de la vida, problemitas adolescentes que te ayudan a madurar, dilemas de una romántica que no quiere serlo...

Ahora, quisiera escribirle o dedicarle una entrada romantica, cursi y pisada a alguien especial, pero me falta el "alguien especial " y no quiero encontrarlo aún. 

Tengo y vivo un "Bad Romance" (Si, vivo la cancion de Gaga en esta etapa de mi vida) está en todos mis posts, en absolutamente TODO de mi, es parte de mi vida y ojalá le vuelva a escribir, ojala se vuelva a convertir en mi "alguien especial." .


>Audio: Bad Romance - Lady GaGa<

Not too bad.

AÑOOS QUE NO ESCRIBO ! OH!


Estoy cagadadísima, no sé que será de mi en los proximos 4 meses.
Ya ha pasado casi un año y pude darme cuenta que no queria pasar mis días adolescentes con alguien como tú. Que me gusta hablar sola y estar sola tambien, que me gusta jugar con los pies dentro de una piscina, que me gusta el baileys ( ya no me hace daño :D) y el vino blanco más que el tinto, que amé el creamfields, que maduré más de lo que pensé sin TI. Es decir, si no estás me haces bien .Trippin', honey, trippin'


Soy demasiado feliz, sin amor, sin preocupaciones, es decir, freshhhh.
REGRESÉ. y eso es todo. KISS MY ASS (:



> Audio: Desde que te perdí - Kevin Johansen <

Para nadie en especial.

- ¿Cuántas veces te has equivocado?
- ¿Cuántas veces has llorado?

Alguien me preguntó esto, yo, atenta, conteste:

- No puedo contar las veces que me equivoco, ya que acabaría perdiendo la cuenta, pero solo te diré una, de esta, la explicación será tan larga, que podría no acabar nunca, ya que en ella abundan sentimientos que nunca más había sentido, frases que nunca más había escuchado, palabras que creí no escuchar nunca, y sensaciones que jamás había experimentado.

- ¿Llorar? claro que he llorado, si solo te refieres al hecho de que una lágrima se resbale desde el lagrimal hasta que acaba desapareciendo y quede absorbida por la piel, pero si te refieres a sentir pena, tristeza, melancolía, esto, solo me ha pasado una vez.

Mi nombre es Ariana y esta, quizás, esta es mi historia...

En definitiva, no hay relación sin separación es como una ecuación, una ecuación que odio, una ecuación que todos sabemos que siempre se va a dar pero a la cual no todos reaccionamos igual, en lo personal, no creo que despedirse de alguien a quien se quiso o se quiere sea fácil... CARAJO ! no quiero seguir..

Los días lluviosos.

Me acordé del día en que dejé tu sombra encerrada en alguna habitación.

Moría por liberarla y seguir jugando ala idiota empedernida. Pero los buenos tiempos pudieron más que la lluvia, y sentía tus gritos de desesperación confundirse con mis risas fingidas.

Me apoyé en la puerta y lentamente resbalaba hasta terminar sentada a 10 centímetros de tu recuerdo. Logré controlar los temblores de debilidad que espontáneamente
aparecían y poco a poco me alejaba de aquella habitación. Mis labios murmuraban canciones utilizadas como conjuros para distraerme y dejarte en el olvido, cerré los ojos esperando tranquilidad.

Caminé pacientemente; a pesar que todos mis sentidos estaban orientados a no percatarse de tu existencia, lograba escuchar tus gritos, tus llantos, tus risas, tus ruidos. En los últimos metros de mi escapatoria, cometí el error de mirar hacia atrás, abrí los ojos, dejé a un lado las canciones y recordé cuanto amo los días lluviosos.

Corrí, tropezando con viejos fantasmas, luchando contra el dolor, esquivando lágrimas. Llegué a la puerta, entré y te encontré sentado con las piernas cruzadas y con una sonrisa de satisfacción dibujada en el rostro. La puerta se cerró atrás de mí y comprendí que había vuelto a ser la mismo de siempre.

Caminé hacia ti, y me limité a darte un beso en la mejilla y sentarme a tus pies, volviendo a ser parte de tus cuantiosas historias sin final.